sábado, 26 de mayo de 2012

Día 22 Ganas de llorar

Ayer me dieron ganas de llorar, porque por un momento me volví emocional recordando "las pérdidas" de personas en mi vida y de cuanto las extraño, a mi ex-amante cuyo recuerdo se despertó cuando recibí un mail de su parte en respuesta a uno mio donde yo le contaba mi pesadilla con él, cuando pensé de antemano que no me contestaría en absoluto porque la comunicación simplemente ya no fluía y en este mail él me contaba una historia que le había acontecido, entonces asocie mi pena y mi sentimiento de "extrañar" con la perdida  de mi hijo muerto hace tres años ( de lo cual después haré un extensivo perdón a mi misma, pues es una herida que aun no ha sanado del todo). Por un momento sentí que mi vida era vacía y que no tenía sentido y que simplemente no había nada por lo que yo quisiera seguir en esta tierra, todo era un permanente autoengaño de mi parte para hacerme creer que la vida tenia sentido para mi. Afortunadamente pude parar a tiempo aplicando inmediatamente el perdón a mi misma por volverme emocional y me di cuenta que no era mas que un juego mental en el que quería sumergirme para no hacerme responsable de mi propia vida aquí en esta tierra.

Me perdono a mi misma por permitirme y aceptar volverme emocional como excusa para evadirme de la responsabilidad que  tengo yo conmigo misma en esta vida, en esta tierra, y con la vida en si misma.  

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir valerme del pasado a través de recuerdos y culpas para caer en la adicciòn del victimismo creyendo que con ello soy una persona sensible con ganas de llorar por la perdida irreparable que representa la separación en mi vida de los seres queridos cuyas vidas nunca respete como sagradas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir jugar mentalmente con la idea de la "pérdida" cuando se perfectamente que tal "perdida" no existe pues somos seres infinitos relacionándonos con el todo y por lo tanto estamos todos interconectados por derecho a la vida en todas sus expresiones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir no valorar mi vida en lo fisìco y en su lugar darle "vida" en un instante a los pensamientos, sentimientos y emociones de vació y perdida como formas en los que mi mente quiere ganar control sobre mi estabilidad y meterme en una vorágine, en un torbellino de juegos mentales que desencadenan químicos que se esparcen por todo mi cuerpo y que experimento como tristeza, y  partir de ahì dejar de tomar responsabilidad sobre mi vida aquí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer que los sentimientos y emociones sensibles a la perdida y expresados como tristeza son reales, y experimentarlos como tal cuando únicamente son juegos mentales que pretenden controlar mi proceso de vida. 

Me comprometo a misma a pararme con la vida y por la vida  respiro a respiro, momento a momento cuando estos pensamientos, sentimientos y emociones que experimento como reales asomen "su nariz" `por aquí ya que a partir de ahora no son mas bienvenidos.

Me comprometo a mi misma a desenmascarar dentro de mi todo sentimentalismo de perdida y vació por no tener a las personas que mi ego reclama para mi propia satisfacción y autointeres, respirando por la vida aquí. 






5 comentarios:

Marlen dijo...

Gracias por compartir, María. A veces estos puntos emergerán y también debes ver el aspecto de no limitarte para igual dejarlo 'fluir' por un momento para psoteriormente poder escribir con claridad lo que fue la experiencia de permitirte por ejemplo llorar y después darte cuenta de que es una reacción mental y aplicar el perdón por las memorias que hayan surgido en específico. A veces queremos hacernos 'fuertes' o del todo ignoramos estas experiencias, sin embargo si las dejamos estancadas únicamente se acumuland como un nudo en la garganta que eventualmente tendrá que salir

Es cierto que existe el llanto como manipulación, pero igualmente hay momentos que después de escribir y/o estar aplicando el perdón en voz alta puede emerger un punto de desahogo que notarás no lo continúas mediante 'pensando' más acerca de lo que te provocó tal experiencia, sino que es respirar y dejarlo 'salir' por así decirlo, hasta que vuelvas a estar de nuevo respirando aquí y listo.

Las energías siguen acumulándose y es común que al no tener un punto de escape como todas las personas lo tienen - ejemplo sexo - tengan que existir otras formas de hacerlo de una manera que sea 'dirigida' en la medida de que ya no te permites completamente ser 'poseída' por ese momento, sino que te das la oportunidad de ver 'quién eres' en ese momento de llanto, ver los pensamientos e ir aplicando el perdón al irlos 'viendo pasar' en voz alta - posteriormente escribirlos y así tener muy claro que tú misma te diste la oportunidad de tal desahogo con la firme decisión de seguir caminando sin mayor reacción al respecto.

Esta es una perspectiva que doy desde una experiencia similar el día de hoy.

Saludos! Y gracias por compartir.

Maria dijo...

De hecho Marlen cuando empece a escribir esto emergieron lagrimas y lagrimas, y si me desahogue y ahora mismo mientras leo tu comentario inevitablemente brotan como rios. Te agradezco mucho tu soporte hay cosas en las que muy poca te puede asistir porque están tan ensimismados que no hay otra forma de expresarse mas que escribirse a si mismo y este es un punto de desahogo para mi tambien.

julieta zochi dijo...

gracias por compartir

Darío dijo...

gracias por esta asistencia , así es como hace referencia Marlen , yo también como tú María , me lanzaba escribir donde me manifestaba como una 'reacción' hacia mi propia expresión , hacia mí mísmo , entonces lo manifisto hacia los demás o juzgándome a mí mísmo , gracias por compartir!

Maria dijo...

Gracias a ustedes Dario, Marlen, Julieta y todos los demás por estar y compartir esta travesía hacia la vida.