Me doy cuenta de que en honestidad conmigo misma, debo de hacer una pausa en mi proceso de camino hacia la vida. Para investigar, cómo es que me he estado definiendo a mi misa, en torno a la experiencia energética que tuve dentro de una relación reciente.
Donde se re-activaron mis programas diseñados de y como aprendí a través de las dimensiones de la mente a construir mi propio diseño de reacciones desencadenadas dentro de las relaciones.
Desmantelar capa tras capa, y los elementos que constituyen dicho diseño, me llevan a pararme dentro de mi misma y en honestidad conmigo misma, preguntarme: ¿Cuáles son las expectativas que alimente dentro de mi mente para construir en base a imágenes, sonidos, recuerdos y memorias, para querer tener una experiencia energética dentro de una relación?
Me doy cuenta de que la relación cercana que tuve con un amigo, me llevó a alimentar de manera lenta pero segura, las expectativas que encendieron todo el mecanismo de mi comportamiento respecto de establecer relaciones con expectativas sexuales, ante un potencial compañero.
Estas expectativas crecieron una vez que recargue mi sistema de conciencia mental con energía positiva, queriendo ir a una experiencia energética, donde dentro de mi mente, empecé a establecer una relación mental con mi amigo, al querer relacionarme sexualmente con él. Me doy cuenta de que me esclavize a la experiencia enérgetica de la curiosidad de seguir mis impulsos como la mente en forma de sentimientos, emociones y pensamientos, y en ello encontrar una recompensa en forma de energía positiva en interés propio.
Después dentro del ciclo de las dimensiones, vino enseguida la decepción, la frustración, el despecho, la tristeza, el fracaso, el miedo de perder la relación.
La experiencia dentro de la polaridad se manifestó primero dentro de mi como supresión de misma por miedo a abrirme a la comunicación con mi amigo y hacerle saber lo que quería de él. Dejarlo claro para él, implicaría para mi dejar de alimentar dentro de mi mente una relación imaginaria con él.
La supresión dentro de mi misma ante el dilema de decirle o no a mi amigo lo que quería de él. Me sumió en un nudo de miedos. Miedo de lo que él fuera a pensar de mi, si le decía la verdad. Miedo al rechazo. Miedo a dejar de ser atractiva para él.
Finalmente lo hice, únicamente con la finalidad de aliviar mi tensión/supresión, dejando que las cosas sucedieran por si mismas. Sin aun obtener un pronunciamiento claro de mi amigo.
Mientras tanto, se desencadeno otro tio de miedos; miedo de que me tomará la palabra, y tener que hacerme responsable dentro de una relación, miedo a no ser suficiente, miedo a descomponer la amistad que hasta ahora nos había unido, en aras de una experiencia energética.
Y después vino el sentimiento/emociónes/pensamientos de fracaso, decepción, frustración, y tristeza. Cuando él me hizo saber que estaba interesado en otra relación.
Despecho, al responderle que era mejor terminar por ahora nuestra relación, haciéndole saber que él era responsable de la afectación que para mi estaba representando mi relación con él. Sin darme cuenta, de que siempre he sido yo en responsabilidad de mi misma, la que tiene que dirigirse a si misma.
En esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido alimentar de manera lenta pero segura, las expectativas que encendieron todo el mecanismo de mi comportamiento respecto de establecer relaciones mi amigo, con expectativas sexuales, como un potencial compañero. Pues me doy cuenta. De qué establecí una relación mental que en ciclos de experiencias, aprendí y me condicione a mi misma a esperar en interés propio, a obtener recompensas energéticas dentro de una relación para mi propia satisfacción. Me doy cuenta de que me enamoré dentro de mi mente, de alguien imaginario como las imágenes, memorias y recuerdos en forma de sentimientos, emociones y pensamientos que se activaron cuando empecé a alimentar expectativas dentro de mi, en deshonestidad conmigo misma, buscando inconscientemente energía positiva, para alimentar mi ego y sentirme valiosa, apreciada, necesitada, "superior" dentro de una relación. Velandome a mi misma lo real, para enredarme en ciclos de expectativas a partir de paraísos mentales de amor.
En esto me perdono a mi misma por crear relaciones mentales con los hombres con los que mi diseño re-programado se siente atraído para establecer una relación en interés propio.
Cuando y como me vea queriendo establecer relaciones mentales con los hombres a los cuales me siento atraída sexualmente. Me detengo y respiro. Pues entiendo que toda relación mental, que no este establecida como una e igual con la vida, es de hecho no real, sino un constructo de la mente, adicta a la experiencia energética.
Me comprometo a mi misma, a detenerme y respirar, cuando estoy activando los botones de mi constructo mental respecto de las relaciones a las cuales soy adicta. E investigar cuáles son las expectativas que busco en una relación en separación de mi misma, y que no me doy a mi misma en unidad e igualdad conmigo misma.
Me perdono a mi misma, por haber aceptado y permitido revolcarme en un ciclo de emociones, sentimientos/emociones/pensamientos ante las expectativas de tener un potencial compañero, tales como: la decepción, la frustración, el despecho, la tristeza, el fracaso, el miedo de perder la relación. Pues entiendo que este ciclo de emociones no son más que memorias pre-programadas de cómo me acepte y permití construirme a mi misma como la personalidad que quiere ser apreciada a través de una relación, en separación de mi misma.
En y cuando me vea a mi misma, queriendo ser apreciada dentro de una relación en separación a mi misma. Me detengo y respiro. Pues comprendo. que no puede existir nada en separación de mi misma que me haga sentir apreciada. Si antes no me establezco aquí en lo fisíco como lo que siempre ha sido, una e igual con toda la vida.
Me comprometo a mi misma a darme cuenta de que el ciclo de emociones que se activan automáticamente son las memorias en base a las cuales me permiti y acepte construírme dentro de las relaciones en ciclos repetitivos. Me comprometo a mi misma, a apreciarme a mi misma como una igual con la vida. Antes de querer definirme a mi misma como "apreciada" dentro de una relación.
Me perdono a mi misma tener miedo de abrirme a la comunicación con mi amigo y hacerle saber lo que quería de él. De manera clara, para dejar de estar alimentando a mi mente y establecerme una e igual a la comunicación.Pues me doy cuenta/comprendo/entiendo de que el miedo en realidad estaba respondiendo al miedo al rechazo que podría tener en respuesta por parte de mi amigo. En esto me perdono a mi misma por tener miedo de lo que él fuera a pensar de mi. Cuando en realidad soy yo la que esta creando back chats cuando tengo miedo de no obtener lo que quiero en interés propio. En esto me perdono a mi misma, tener miedo de que al ser rechazada, dejará de ser atractiva para mi amigo. Pues entiendo que todos estos juicios no son más que la proyección de mi propia mente en imágenes sobrepuestas fuera de mi.
Cuando y como me vea a mi misma teniendo miedo de mi propio miedo, teniendo miedo de establecerme en la comunicación con otro ser como una e igual, por miedo al rechazo. Me detengo y respiro. Pues entiendo/comprendo de que todos los juicios provienen de la mente que no quiere perder su status de superioridad.
Me comprometo a mi misma a establecerme una e igual conmigo misma, sabiendo que todo tipo de relación que no se establece como una e igual con la vida, no es real. Es un imaginario colectivo, que flota en el aire como pensamientos, sentimientos y emociones y que son atrapados por la mente cuántica cuando uno no se establece como la honestidad consigo mismo. Por lo tanto me comprometo a mi misma a regresarme a mi misma a lo fisíco cuando me vea activando patrones de conducta que me llevan a ciclos sin fin dentro de las relaciones.
Me perdono a mi misma tener miedo de lo que mis pensamientos, sentimientos y emociones respecto a tener un compañero potencial, pudieran manifestar en un sentido positivo la realidad. es decir, que él me tomará la palabra. Y dentro de esto, me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desencadenar un ciclo de miedos, tener miedo a la responsabilidad de tener una relación. Miedo a no ser suficiente dentro de la relación, miedo a descomponer la amistad que hasta ahora nos había unido, en aras de una experiencia energética.
En esto me perdono a mi misma el haber permitido y aceptado crear miedos de hacerme responsable de una relación. Pues me doy cuenta de que así funciona la mente dentro de la polaridad. Desear y luego tener miedo de manifestar lo que se desea. En deshonestidad conmigo misma, para no hacerme responsable de las creaciones de mi mente.
Cuando y como me vea a mi misma, desear dentro de mi mente y después tener miedo de hacerme responsable de mis propias creaciones. Me detengo y respiro, pues entiendo que dentro de esto, me estoy engañando a mi misma para abdicar de mi responsabilidad de lo que manifiesto en el mundo fisíco.
Me comprometo a mi misma. A investigar el diseño de mi mente dentro de las relaciones, hasta desmantelar capa tras capa. Para establecerme aquí una e igual con la vida en responsabilidad de mi misma.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado navegar dentro de las aguas turbias de las emociones, tales como: el fracaso, la decepción, la frustración, y la tristeza. Cuando mi amigo me hizo saber que estaba interesado en otra relación. Pues entiendo que esta es otra capa, a través de la cual he permitido y aceptado diseñarme dentro de las dimensiones como un personaje victimizado, en lugar de establecerme como la dirección de mi misma desde lo fisíco.
Cuando y como me vea a mi misma siendo arrollada por las emociones, de fracaso, decepción, tristeza dentro de una relación que he construido a partir de las diferentes capas de mis memorias como la mente. Me detengo y respiro. Pues entiendo que todo aquello que no es real, produce movimientos energéticos en forma de emociones, por lo tanto eso que creo que es real dentro de mi percepción mental, no lo es.
Me comprometo a mi misma a darme cuenta y traerme de vuelta aquí con el respiro momento a momento a parar todo movimiento energético dentro de mi que se manifiesta como emociones de fracaso, decepción y tristeza cuando no obtengo la energía que reclama mi mente, dentro de una relación. Pues entiendo de que he establecido relaciones dentro de mi mente en interés propio para obtener energía positiva que me haga sentirme bien.
Me perdono a mi msma el haberme permitido y aceptado , responderle a mi amigo que era mejor terminar por ahora nuestra relación haciéndole saber que él era responsable por mi propio estado. Cuando en honestidad conmigo misma me doy cuenta de que esta respuesta fue motivada por el despecho de no sentirme querida por él, y en mi mente secreta buscar "un desquite" retirándole mi amistad, y dentro de esta mi mente secreta querer "castigarlo" por su aparente desprecio hacia mi. En esto me perdono a mi misma no establecerme en unicidad e igualdad con el otro ser en honestidad conmigo misma. Sino haciendo aparecer como verdad, un reclamo velado, haciéndolo responsable de mi estado. Pues comprendo que nadie puede ser responsable por todas las quimeras que he fabricado como ilusiones pre-programadas dentro de mi mente, sino solo yo misma en honestidad conmigo misma.
Cuando y como me vea a mi misma culpando a los demás por la decepción, frustración, fracaso y tristeza que me produce no obtener o ver satisfechos mis deseos. Me detengo y respiro. Pues entiendo de que nadie esta a cargo de mis propios procesos mentales que he fabricado dentro de mi misma, para obtener una experiencia energética.
Me comprometo a mi misma a establecerme y traerme de vuelta a lo fisíco cuando me vea tratando de culpar a otros por las emociones a las que soy adicta y que se activan como una reacción pre-programada.
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